Анекдоты, цитаты, статусы
ДОБАВИТЬ: АНЕКДОТ | ЦИТАТУ | СТАТУСМЫ ВКОНТАКТЕ

[31499] добавлено 08.10.2011 в 06:03:25
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
Рейтинг: 10 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31498] добавлено 08.10.2011 в 05:59:22
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Рейтинг: 24 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31497] добавлено 08.10.2011 в 05:57:55
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!
Рейтинг: 13 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31496] добавлено 08.10.2011 в 05:57:05
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка - нож:
- Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели!
- Зачем убить, куда полетели?! ?
- Мама сказала: "Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали"!
Рейтинг: 7 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31495] добавлено 08.10.2011 в 05:56:13
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
Рейтинг: 7 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31493] добавлено 07.10.2011 в 19:37:18
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
Рейтинг: 28 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31492] добавлено 07.10.2011 в 19:31:56
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Рейтинг: 73 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было


[31491] добавлено 07.10.2011 в 19:31:17
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
На перемене Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла драчунов, посадила в классе и заставила на листочке 100 раз написать своё имя и фамилию. Вовочка говорит:
- Это нечестно, Марь Иванна! Я должен 50 раз написать!
- Почему это?
- Потому что его зовут Ян Ус, а меня Владимир Красноперекопский!
Рейтинг: 33 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31490] добавлено 07.10.2011 в 19:29:19
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Рейтинг: 23 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31480] добавлено 07.10.2011 в 17:41:12
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги"
Рейтинг: 76 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31477] добавлено 07.10.2011 в 16:01:15
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
"Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет"...
Рейтинг: 54 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31475] добавлено 07.10.2011 в 14:48:02
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
сидит две бабуськи на лавочке:
-а я матом перестала ругатся!
-а я в бога перестала верить
-пиздишь.
-да вот те крест!
Рейтинг: 77 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31474] добавлено 07.10.2011 в 12:50:22
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
-Кэп, меня подруга бросила.
-И что ты сделал?
-Написал её имя на сигарете, зажёг её и выкурил.
-И что стало...
-Я понял, что дышу ею
Рейтинг: 62 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31473] добавлено 07.10.2011 в 12:33:46
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Ну что,помогло тебе колдовство?
— Да! Просто ужас!!! Муж вернулся!!!!
— А почему ужас?
— Так не нынешний муж, а первый умерший!
Рейтинг: 43 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31472] добавлено 07.10.2011 в 12:18:16
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?
Рейтинг: 36 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31471] добавлено 07.10.2011 в 11:39:51
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Приходит Кавказец в гости к другу Кавказцу. Видит на полу в прихожей лежит шкура медведя.
- Когда убил?
- Неделю назад!
- Сколько раз стрелял?
- 10.
- И сколько попал?
- Ни разу...
- А как он умер?
- От смеха.
Рейтинг: 206 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было


[31470] добавлено 07.10.2011 в 11:33:58
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел… Профессионально сработали, черти!
Рейтинг: 39 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31469] добавлено 07.10.2011 в 11:12:22
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Дочь, девятый класс от роду, пришла на кухню, залезла в холодильник, достала купленную несколько дней назад колбасу, брезгливо её понюхала, подумала, дала попробовать кошке, уточнила у меня, когда колбаса была куплена и только потом соизволила сделать себе бутерброд с ней.
Сын, четвёртый курс универа, живёт в общаге, дома появляется где-то раз в неделю, пришёл, достал ту же самую колбасу, зачерствевший хлеб, который забыли выкинуть (свежий лежал рядом, да сынуля не заметил), спокойно сделал себе из этого бутерброды и ушёл.
Всё-таки общага меняет людей в лучшую сторону.
Рейтинг: 66 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31468] добавлено 07.10.2011 в 11:10:32
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской – оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: “А позолоти ручку!” Думаю, что было дальше, и так ясно
Рейтинг: 61 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31466] добавлено 06.10.2011 в 22:10:13
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Косит мужик поле и слушает радио и вдруг по радио предают
Зачем НЛО с карсной головой и с зелёными глазами их не кормить не поить а вступать в контакт
Косит дальше траву смотрит что то с красной головой и с зелёными глазами
И вспоминает не кормить не поить а вступать в контакт и он начинает говорить
-Косарь Коса Кошу
ноль имоций
-Косарь Коса Кошу
ноль имоций
-Косарь бля Коса бля Кошу бля
И такой сердитый голос
-Лес Лсник Сруу
Рейтинг: 24 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было



 Проверка PR и ТИЦ Valid HTML 4.01 Transitional Правильный CSS!
Сайт сделан на основе bash.org.ru