Анекдоты, цитаты, статусы
ДОБАВИТЬ: АНЕКДОТ | ЦИТАТУ | СТАТУСМЫ ВКОНТАКТЕ

[31745] добавлено 09.10.2011 в 09:53:21
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка
Рейтинг: 27 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31742] добавлено 09.10.2011 в 09:44:19
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама
Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Рейтинг: 70 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31741] добавлено 09.10.2011 в 09:43:47
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Рейтинг: 29 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31740] добавлено 09.10.2011 в 09:42:09
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и
спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Рейтинг: 31 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31739] добавлено 09.10.2011 в 09:40:41
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку
Рейтинг: 39 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31738] добавлено 09.10.2011 в 09:38:42
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки.
Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
Рейтинг: 23 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31737] добавлено 09.10.2011 в 09:37:00
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Вовочка говорит маме:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. И я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
Рейтинг: 12 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было


[31736] добавлено 09.10.2011 в 09:34:14
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.
Рейтинг: 35 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31735] добавлено 09.10.2011 в 09:33:54
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Вовочка, хватит дедушке нос зажимать, и вообще - закрой крышку гроба.
Рейтинг: 11 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31734] добавлено 09.10.2011 в 09:33:22
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...
Рейтинг: 66 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31733] добавлено 09.10.2011 в 09:27:56
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Вовочка приходит из школы и докладывает:
- Бабуся, я "кол" принес!
- Молодец, внучек, изгородь поставим.
Рейтинг: 26 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31732] добавлено 09.10.2011 в 09:25:55
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Стоят два священика и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути - или погибните!"
Мимо ехал на мерсе атеист. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды.
Один священик говорит другому:
- Слушай Митрофан, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?
Рейтинг: 67 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31731] добавлено 09.10.2011 в 09:25:22
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
- Неправильно. Одинаково!
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!..
Рейтинг: 44 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31730] добавлено 09.10.2011 в 09:24:38
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
-Товарищ милиционер!Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
-Опишите её,как была одета?
-Ну,женщина,обычная,в платье.С ней была собака.
-Какая собака?
-Фокстерьер,высотой 32 сантиметра,правое ушко чёрное,на задней левой лапке - белое пятнышко,ошейник чёрный,глаза карие.
Рейтинг: 47 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31729] добавлено 09.10.2011 в 09:23:15
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Примета для женщин: "как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь"
Рейтинг: 25 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31728] добавлено 09.10.2011 в 09:22:12
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том,что у того выпал из кармана кошелёк.
Рейтинг: 10 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было


[31727] добавлено 09.10.2011 в 09:21:44
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.
Рейтинг: 28 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31726] добавлено 09.10.2011 в 09:20:14
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Статистика показала, что самые пьющие страны: зимой - Россия, летом - Турция и Египет
Рейтинг: 54 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31725] добавлено 09.10.2011 в 08:36:24
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
В лифте на последнем этаже:
-Вам в низ?
-Нет, блин, в бок!
-А что в бок едет?
Рейтинг: 15 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31724] добавлено 09.10.2011 в 08:32:54
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
-У тебя по ходу крыша едет...
-Ага, твою догоняет!
Рейтинг: 14 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было



 Проверка PR и ТИЦ Valid HTML 4.01 Transitional Правильный CSS!
Сайт сделан на основе bash.org.ru