Анекдоты, цитаты, статусы
ДОБАВИТЬ: АНЕКДОТ | ЦИТАТУ | СТАТУСМЫ ВКОНТАКТЕ

[31781] добавлено 09.10.2011 в 14:33:49
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
В бассейн входит 400 литров воды, вытекает 405 литров. Вопрос: Есть ли совесть у купающихся?
Рейтинг: 109 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31779] добавлено 09.10.2011 в 13:55:29
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Мальчик приходит домой, открывает дверь, стоит на пороге и кричит:
Мальчик :Мама! МАМА!
Мама:Чего орёшь! Я в гостинной! Иди сюда и скажи нормально чё тебе надо!
Мальчик проходит к маме и говорит:"Мама я в гавно наступил, где мне сандалик помыть???"
Рейтинг: 72 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31778] добавлено 09.10.2011 в 13:19:40
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Мужик пошел на рыбалку....а клева нет....Ну он с горя выпил бутылку водки....достает удочку а там малееееенький такой карасик....Ну мужик ради прикола вылил остатки водки в карасика и отпустил....И тут клев нереальный пошел.....За 15 минут 2 ведра карпов наловил....Идет мужик радостный домой....а в это время в ведре один карп говорит другому:-Ну карась.....ну пиздабол.....Наливают....отпускают....
Рейтинг: 73 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31777] добавлено 09.10.2011 в 13:18:28
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Рейтинг: 145 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31775] добавлено 09.10.2011 в 13:14:23
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
В мужской компании все веселяться, пьют, тока один мужик грустит.... -Леха ти чего?-спрашивает приятель. -У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я мужики че вы так побледнели???
Рейтинг: 78 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31774] добавлено 09.10.2011 в 13:09:54
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Еду я как-то по кольцу и вижу: в соседней иномарке девушка едет и прихорашевается, глядя в зеркало заднего вида, и по сотовому разговаривает! я так офигел, чуть бритву в кофе не уронил.
Рейтинг: 58 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31773] добавлено 09.10.2011 в 13:09:25
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Рейтинг: 71 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было


[31772] добавлено 09.10.2011 в 13:06:43
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
Рейтинг: 81 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31770] добавлено 09.10.2011 в 13:05:23
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
"Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт"."
Рейтинг: 60 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31769] добавлено 09.10.2011 в 13:03:54
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Мужик поймал золотую рыбку, а она ему говорит:" Отпусти меня и я выполню 3 любых твоих желания.."
Мужик говорит: " Хочу мерседес!" - раз, перед ним мерседес.
Второе желание:" Сделай что бы в Ираке мир был,"-а рыбка ему отвечает:" Нее мужик, слишком сложно,давай что нибудь по проще."
Мужик говорит: "Тогда сделай мою жену красавицей, как Софи Лорен,"-рыбка говорит:" Давай сделаю, фотография жены есть?"
Мужик говорит: " конечно есть.."
Рыбка смотрит на фотографию и говорит: " Неее мужик, лучше неси глобус, будем Ирак искать!"
Рейтинг: 83 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31768] добавлено 09.10.2011 в 13:02:50
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!.
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Рейтинг: 60 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31767] добавлено 09.10.2011 в 13:02:10
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Утром собираюсь зделать бутерброт с маслом,открываю холодильник,достаю новую пачку,на ней вижу:72,5 процента.Думаю:"О!Круто!Почти скачалось!"Ложу обратно,закрываю холодильник и жду,когда докачается,и тут доходит:что-то здесь не так...
Рейтинг: 56 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31766] добавлено 09.10.2011 в 13:01:31
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Сломалась на шоссе копейка.Остановил водитель бэху и говорит:
-Потяни меня,тока не быстро,если больше 100 будет я тебе фарами помигаю.
-Ну давай!
Едут 5 минут.Мимо них мерседес пролетает под 140.Водитель в бэхе еле сдержался.Через 10 минут мимо них пролетает лексус 200 км ч.Водитель не сдержался и за ним погнал.
На следующий день гаишник другу рассказывает:
-Прикинь вчера мерс 140км ч за ней лексус 200,потом бэха 240,А ЗА НЕЙ КОПЕЙКА ТОЖЕ 240 И ЕЩЕ ФАРАМИ МИГАЛА ЧТОБЫ ПРПУСТИЛ!!!
Рейтинг: 36 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31765] добавлено 09.10.2011 в 13:00:01
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Студент на экзамене
Профессор : вы знаете что такое экзамен ?
Студент : да.это разговор между двумя умными людьми
профессор : а если один из них идиот?
Студент : то не получит стипендии
Рейтинг: 12 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31764] добавлено 09.10.2011 в 12:58:51
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
Рейтинг: 39 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31763] добавлено 09.10.2011 в 11:54:19
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
-Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
-Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
-Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
-Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой.Сели ужинать. Жена его спрашивает:
-А вам жалование сегодня давали?
-Ага. Пойди, там возьми, в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
-Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Рейтинг: 37 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было


[31752] добавлено 09.10.2011 в 11:05:26
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
есле спирт замёрз в стокане буду грызть его зубами всё равно его не брошу потомушто он хороший
Рейтинг: 10 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31750] добавлено 09.10.2011 в 10:53:13
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Рейтинг: 16 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31749] добавлено 09.10.2011 в 10:15:59
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
"Хей,бэйба,мы на яхте провисели две недели.И всё это время,детка,ты жуёшь пельмени"-Жуёшь пельмени?-АГА
"Это вкус мяса:жирный и сочный!Пельмени с мясом-влюбилась я прочно!"--уууууууууууууу уууу для нашей жирной богини....
Рейтинг: 46 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было

[31748] добавлено 09.10.2011 в 10:07:25
Добавить анекдот в vkontakte Добавить анекдот в facebook Добавить анекдот в twitter Добавить анекдот в mir@mail.ru
-Hу, что ты сегодня получил?-спрашивает папа Вовочку.
-Четыре-выпалил сын.
-А почему не пять?
-А у нас было только четыре урока.
Рейтинг: 44 / Проголосовать: -3 -2 -1 0 +1 +2 +3
Это спам / Уже было



 Проверка PR и ТИЦ Valid HTML 4.01 Transitional Правильный CSS!
Сайт сделан на основе bash.org.ru